1- Compre um oculos Marc Jocobs
Compre uma bolsa Marc Jocobs.
Alias, compre qualquer coisa Marc Jocobs
Na hora de um chute só Marc Jocobs salva.
2- Leve seu cabelo para os mais intensos mimos.
Lave-os com shampoos incriveis
Exija do assistente do seu personal hair uma massagem incrivel.
Vá fundo nas suas raizes... retoque-as
Mas não mude a cor do seu cabelo. Não agora. Espere mais um pouco.
Nada de mudanças radicais, ok?
Não faça a dramática!
3- Vá ao sex shop, compre brinquedos novos.
O Sex Sho é a disney da menina crescida.
Se já tem alguns brinquedos troque-os.
Mulher fiel ao vibrador é o fim da picada.
Teste coisas novas.
4- Não leia auto-ajuda.
Nada de "o amor pode dar certo", "quem mecheu no meu queijo?." ou "Os homens são de Marte e as mulheres do Shopping Center.".
Ao inves disso leia livros incriveis e divertidos como "Cansei de ser fashion" "Minha vida de stripper" ou o novo do Woob Allen.
Na dúvida leia a biografia da Amy Winehouse, a "equilibrada".
5- Evite discursos idiotas como "ele vai ver o que perdeu", "ele é imaturo e tem medo de se envolver" ou o cafona e desgastado clichê "Os homes são todos iguais."
Não são. O Latino não é igual ao Malvido Salvador. Graças a Deus.
Ele apenas não te quer mais.
Simples.
Aceite colega.
Bofes melhores virão.
6- Saia bastante. Não pare em casa. Se você esta chata fuja de você. Encontre a "você" divertida e serelepe, que deve estar ai dentro louca pra usar um Dolce "vermelho sangue O positivo."
A "você" chata vai sumir rapidinho.
7- Troque de celular e delete o número dele.
Eu sei que você sabe de cor. Coisa ruim agente aprende rápido. rsrsrs
Mas troque o modelo por um mais poderoso, atualize sua agenda, resgate bofes pendentes, exclua os idiotas, enfim...
O celular tem muita energina, quantas vezes você chorou, riu, brincou, mentiu, chantageou, o ex com esse aparelho.
Se livre desse aparelho.
Esta perigosa testemunha.
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