Meu mundo esta no equilibrio da minha mente!

Chega uma hora da sua vida que você se sente tão bem, que não consegue se expressar. Você sente estar em um maravilhoso equilibrio com o mundo e com as coisas positivas. Chega uma hora que você percebe que toda essa satisfação não precisa necessariamente vir de algo material ou qualquer relação amorosa que te satisfaça. Ninguém e nada tem nada com isso.
O único culpado de toda essa felicidade é você. Seu interior, sua mente, SUA paz!
Você não cresce só pelo lugar que esta, pelas coisas que sofre ou por quem esta do seu lado. Existem tantas pessoas que passam por todas as ocasioes ditas necessarias para um crescimento próprio mas ainda se matém em uma balança totalmente desiquilibrada. Não é quanto você tem, onde você mora, se o pais é rico ou se só existem pessoas hipocritas ao seu lado. Nada disso importa, pois você é seu prédio inteiro e só você sabe a hora de começar e parar; Coloque a sua música prediléta, beba aquilo que te satisfaz, veja como você é lindo, mesmo que só por dentro afinal é essa beleza que mais importa. Faça carinho nos cachorros da rua, repare todos os dias na lua, cante dance, dance cantando, sorria! Você vive e tem ar nos pumões, sinta a vida. Deixe o mundo explodir quando chegar a hora da sua vida que você se sente tão bem que não consegue expressar, porque essa felicidade é sua, feita por você. E tenha certeza que estando bem consigo mesmo, todas as pessoas ao seu redor vão estar também. Felicidade contageia se contagie com a sua. E viva ... feliz por apenas VIVER!

Misturei Activia com Johnny Walker

Já passei por tantas na minha vida, já chorei demais, me preocupei demais. Decepcionei tantas pessoas e já senti na pela o sabor da decepção. Já confiei e acreditei em quem não deveria ter confiado. Já destrui a confiança de muitas pessoas. Perdi tantas amizades, amores... já fui (e ainda sou) boatos pra tantas coisas, já fiz por merecer e também já recebi sem saber o porque. Sou um ser humano pulsante, não sou pré-conceituosa, não guardo magoa nenhuma, tenho dó de quem não tem equilibrio mental e principalmente quem procura forças nas fraquezas dos outros. Sou rodiada de tanta gente, de todas as cores, gostos e opnioes sexuais. Não me encomodo com nada de diferente, amo a diversidade do ser humano e não sou de nenhuma "tribo".
Mas tenho poucos amigos, e infelizmente, descobri verdadeiramente isso, hoje.
Tenho minha vó, tenho meu pai.
Que não me julgam por nada, não inventam besteiras de mim e não se afastam de mim.
Tenho meus nenês. Uma cachorra maravilhosa que abana o rabo pra mim sempre, mesmo eu estando stressada ou não. Tenho um gato durão que não tem vergonha de pular dos meus braços se não estiver querendo carinho. Ele é muito sincero.
Tenho uma família divertidissima, que me amam me adimiram e esperam muito de mim, porque sabem que eu sou capaz de dar.
Tenho um amor tão grande por mim que me abraço todas as vezes que estou triste, e sei que esse é o abraço mais sincero do mundo! Não odeio ninguém, juro. Por mais que me odeiem, que me queiram longe ou insistem em me enganar e falar mal de mim pelas costas. Podem falar! Tenho 18 anos ainda, mas já aprendi MUITO. Aprendi a ser forte, a ME ter do meu lado. Aprendi a mudar, renovar.
Deito no meu travisseiro e durmo. Durmo muito bem e sonho com coisas lindas. Sou extremamente feliz e sei que posso dizer isso. Vejo beleza e diverção em coisas tão tontas e não me deixo abalar por qualquer babaquisse, meu tempo é MUITO precioso!
Se precisarem de ajuda, estarei aqui. Todas as pessoas SABEM que eu NUNCA neguei ajuda nenhuma. Se alguém quizer "tomar umas" tô aqui também. Mas não me peçam pra participar desse mundo de falsidade e jogativa, tô de boa, bem de boa!
Com certeza todos vão morrer de saudades da Miss Simpátia!


Misturei activa com Johnny Walker. ou seja: Estou cagando e andando pra essa Sociedade que só sabe enxerga o próprio nariz e não percebem que existem milhões de pessoas no mundo, lutando por um espacinho de terra. E ao inves de lutarem também, passam a maior parte do tempo falando mal, inventando e se ocupando da desgraça alheia só pra se sentirem um pouco mais importante do que os outros, mas no fundo todos sabem, que moramos debaixo do mesmo Céu e partilhamos o mesmo Sol!

(Mª Angélica)

Olho pra tras e vejo muitas lembranças suas em minha vida. Você esta presente, no meu presente. E todas as vezes que confiro a minha caixa de emails, é com a esperança de te ter de volta, no futuro. Te quero pra sempre.

Meus, olhos em mim. Tendo, você.

Não seje tolo, por favor.
Sou a mesma menina de sempre. Amo meu cabelo, mesmo ele me dando trabalho, assim como Amo você que tanto me descabela. Continuo cantando Tim Maia no domingo, Cath a fire quando tô "sussa" e o velho Cazuza na deprê. Não me importo se a comida tá fria, ainda amo sorvete de limão e goiabada com queijo. As vezes faço Tapioca que você sempre amava que eu fazia. E continuo escrevendo em meu diário todas as minhas desilusões - quase - amorosas.
Continuo sonhando acordada e conseguindo ao mesmo tempo saber o que esta acontecendo nos meus 360 graus. Ainda choro de rir por qualquer idiotisse que me digam e continuo não me preocupando com o que os outros estão falando ou não de mim.
Tá, algumas coisas mudaram. Comecei a tomar café e amar bacon, mas, continuo amando animais e assistir a um mesmo filme mil vezes.

Ainda amo pipoca com vinagre e dormir.

(..) E você ai, tão distânte de mim e de tudo que um dia construimos. Temo em saber que você tenha mudado, pois, se isso acontecer não consiguirei mais falar de mim assim, dos meus gostos. Dizer que você é o ar que eu respiro seria muito clichê.
Mas, me deixa dizer, que tudo que eu amo fica tão mais amavel quando você esta em minha vida.

secret desire.

Chegou e foi derrubando tudo na minha sala. Limpou o pé no meu tapete prediléto, puxou meu cabelo sabendo que é a coisa que eu mais detesto na minha vida. Fez minha cabeça, meus ombros e pernas. Minhas pernas tremerão, como nunca antes. E não finja que não escuta, porque é com você mesmo que estou falando, você que pisou no meu sofá, roubou meu controle remoto e me fez achar tudo maravilhoso, quando você olhava, as coisas pareciam mais bonitas.
Me fez querer pregar seu sorriso pelas paredes da minha casa e até quem sabe dentro da geladeira, aquela tal que tanto eu abro pra pensar uma forma de não pensar em você e em tudo isso que você me faz sentir. Não sinto mais, esta tudo vazio dentro de mim... Parece que ouço o barulho que o vento faz em meu estômago, chamando pelas borboletas que você colocava por lá, sempre, que já não estão mais, sairam voando e sei que elas se escondem no seu beijo que automaticamente se transferem pra mim. Seu beijo com gosto de me beije mais, me abrace, não tenha medo! Eu tenho medo do seu beijo, ele é assombroso, ladrão de pensamentos e desejos proibidos. Dos quais não posso lembra, pensar, querer... Não posso e você sabe disso.
Não quero me fazer de coitada, vitima ou qualquer afim que se encaixe nesses conformes, mais você me decepcionou, porque eu espera que você fosse mais forte ao ponto de não me deixar entrar em você e você entrar em mim, você derrubou a minha porta, abrio a janela e deixou tudo ventilar, não quis mais tirar os pés do meu tapete... meu tapete prediléto.

Desculpa por não ser aquela mulher do seriado, linda e decidida a lutar por tudo, aceitar tudo. Acreditar no amor em si, sem clichês, sem conceitos de certo e errado. Desculpa.
Só espero não ter me enganado com você, juro, quero que tudo aquilo que você me disse todo esse tempo seje verdade. Que eu realmente continue vendo dentro de você, o cara que eu passei a ver, que ele não suma. E que o seu sorriso não pare de brilhar nas paredes da minha casa, nem na minha memória toda vez que eu fecho os olhos.
Eu te amo, amo seu beijo, o jeito como você chega e como você sai. Amo seu jeito de ter jeito pra tudo. Amo te conquistar e ser conquistada por você. Amo te amar sem poder. Odeio aceitar o "não poder" e fingir não te amar, mesmo amando, tanto.

Eu gosto do impossível, tenho medo do provável, dou risada do ridículo e choro porque tenho vontade, mas nem sempre tenho motivo.
Tenho um sorriso confiante que as vezes não demonstra o tanto de insegurança por trás dele.
Sou inconstante e talvez imprevisível.
Não gosto de rotina. Eu amo de verdade aqueles pra quem eu digo isso, e me irrito de forma inexplicável quando não botam fé nas minhas palavras.
Nem sempre coloco em prática aquilo que eu julgo certo.
São poucas as pessoas pra quem eu me explico...
Já escondi um AMOR com medo de perdê-lo, já perdi um AMOR por escondê-lo... Já segurei nas mãos de alguém por medo, já tive tanto medo, ao ponto de nem sentir minhas mãos... Já expulsei pessoas q amava de minha vida, já me arrependi por isso... Já passei noites chorando até pegar no sono, já fui dormir tão feliz, ao ponto de nem conseguir fechar os olhos... Já acreditei em amores perfeitos,... Já amei pessoas q me decepcionaram, já decepcionei pessoas q amaram... Já passei horas na frente do espelho tentando descobrir quem sou, já tive tanta certeza de mim, ao ponto de querer sumir... Já menti e me arrependi depois, já falei a verdade e também me arrependi... Já fingi não dar importância às pessoas q amava, para mais tarde chorar quieto em meu canto... Já sorri chorando lágrimas de tristeza, já chorei de tanto rir... Já acreditei em pessoas q não valiam a pena, já deixei de acreditar nas q realmente valiam... Já tive crises de riso quando não podia... Já quebrei pratos, copos e vasos, de raiva... Já senti muita falta de alguém, mas nunca lhe disse... Já gritei quando deveria calar, já calei quando deveria gritar... Muitas vezes deixei de falar o q penso para agradar uns, outras vezes falei o q não pensava para magoar outros... Já fingi ser o q não sou para agradar uns, já fingi ser o q não sou para desagradar outros... Já contei piadas e mais piadas sem graça, apenas para ver um amigo feliz... Já inventei histórias com final feliz para dar esperança a quem precisava... Já sonhei demais, ao ponto de confundir com a realidade... Já tive medo do escuro, hoje no escuro "me acho, me agacho, fico ali"... Já cai inúmeras vezes achando q não iria me reerguer, já me reergui inúmeras vezes achando q não cairia mais... Já liguei para quem não queria apenas para ligar para quem realmente queria... Já corri atrás de um carro, por ele levar embora, quem eu amava... Já chamei pela mamãe no meio da noite fugindo de um pesadelo... mas ela não apareceu e foi um pesadelo maior ainda... Já chamei pessoas próximas de "amigo" e descobri q não eram... Algumas pessoas nunca precisei chamar de nada e sempre foram e serão especiais para mim... Não me dêem fórmulas certas, porque eu não espero acertar sempre... Não me mostre o q esperam de mim, porque vou seguir meu coração!... Não me façam ser o q não sou, não me convidem a ser igual, porque sinceramente sou diferente!... Não sei amar pela metade, não sei viver de mentiras, não sei voar com os pés no chão... Sou sempre eu mesmo, mas com certeza não serei o mesmo pra SEMPRE! Gosto dos venenos mais lentos, das bebidas mais amargas, das drogas mais poderosas, das idéias mais insanas, dos pensamentos mais complexos, dos sentimentos mais fortes ... Tenho um apetite voraz e os delírios mais loucos. Você pode até me empurrar de um penhasco q eu vou dizer: - E daí? EU ADORO VOAR!

A bela e o burro

Ontem depois que você foi embora confesso que fiquei triste como sempre.

Mas, pela primeira vez, triste por você. Fico me perguntando que outra mulher ouviria os maiores absurdos como eu, e, ainda assim, não deixaria de olhar pra você e ver um homem maravilhoso.
Que outra mulher te veria além da sua casca? Você não entende que está perdendo o paladar para o que a vida tem de verdadeiro e bom. É tanta comida estragada, plastificada e sem sal, que você está perdendo o paladar para mulheres como eu. E você não sabe como vale a pena gostar de alguém e acordar ao lado dessa pessoa, ouvindo ela respirar quietinha enquanto dorme, linda. E quando você dorme quietinho assim, eu sei que, apesar de eu não abalar sua vida em nada, você precisa de mim.
Você não sabe como isso é infinitamente melhor do que acordar com essa ressaca de coisas erradas e vazias. Ou sozinho e desesperado pra que algum amigo reafirme que o seu dia valerá a pena. Ou com alguma garotinha boba que vai namorar sua casca. A casca que você também odeia e usa justamente para testar as pessoas "quem gostar de mim não serve pra mim".
E eu tenho vontade de segurar seu rosto e ordenar que você seja esperto e jamais me perca e seja feliz. E entenda que temos tudo o que duas pessoas precisam para ser feliz. A gente dá muitas risadas juntos. A gente admira o outro desde o dedinho do pé até onde cada um chegou sozinho. A gente acha que o mundo está maluco e sonha com sonos jamais despertados antes do meio-dia. A gente tem certeza de que nenhum perfume do mundo é melhor do que a nuca do outro no final do dia. A gente se reconheceu de longa data quando se viu pela primeira vez na vida.
E você me olha com essa carinha banal de "me espera só mais um pouquinho". Querendo me congelar enquanto você confere pela centésima vez se não tem mesmo nenhuma mulher melhor do que eu. E sempre volta. Volta porque pode até ter uma coxa mais dura. Pode até ter uma conta bancária mais recheada. Pode até ter alguma descolada que te deixe instigado. Mas não tem nenhuma melhor do que eu. Não tem.
Porque, quando você está com medo da vida, é na minha mania de rir de tudo que você encontra forças. E, quando você está rindo de tudo, é na minha neurose que encontra um pouco de chão. E, quando precisa se sentir especial e amado, é pra mim que você liga. E, quando está longe de casa gosta de ouvir minha voz pra se sentir perto de você. E, quando pensa em alguém em algum momento de solidão, seja para chorar ou para ter algum pensamento mais safado, é em mim que você pensa. Eu sei de tudo. E eu passei os últimos anos escrevendo sobre como você era especial e como eu te amava e isso e aquilo. Mas chega disso.
Caiu finalmente a minha ficha do quanto você é, tão e somente, um cara burro. E do quanto você jamais vai encontrar uma mulher que nem eu nesses lugares deprê em que procura. E do quanto a sua felicidade sem mim deve ser pouca pra você viver reafirmando o quanto é feliz sem mim e principalmente viver reafirmando isso pra mim. Sabe o quê? Eu vou para a cama todo dia com 5 livros e uma saudade imensa de você. Ao invés de estar por aí caçando qualquer mala na rua pra te esquecer ou para me esquecer. Porque eu me banco sozinha e eu me banco com um coração. E não me sinto fraca ou boba ou perdendo meu tempo por causa disso. E eu malho todo dia igual a essas suas amiguinhas de quem você tanto gosta, mas tenho algo que certamente você não encontra nelas: assunto.
Bastante assunto. Eu não faço desfile de moda todos os segundos do meu dia porque me acho bonita sem precisar de chapinha, salto alto e peito de pomba.
Eu tenho pena das mulheres que correm o tempo todo atrás de se tornarem a melhor fruta de uma feira. Pra depois serem apalpadas e terem seus bagaços cuspidos.
Também sou convidada para essas festinhas com gente "wanna be" que você adora. Mas eu já sou alguém e não preciso mais querer ser. E eu, finalmente, deixei de ter pena de mim por estar sem você e passei a ter pena de você por estar sem mim. Coitado."

Sinto falta.

"Eu nunca aceitei a simplicidade do sentimento. Eu sempre quis entender de onde vinha tanta loucura, tanta emoção. Eu nunca respeitei sua banalidade, nunca entendi como pude ser tão escrava de uma vida que não me dizia nada, não me aquietava em nada, não me preenchia, não me planejava, não me findava.

Nós éramos sem começo, sem meio, sem fim, sem solução, sem motivo.
...Não sinto saudades do seu amor, ele nunca existiu, nem sei que cara ele teria, nem sei que cheiro ele teria. Não existiu morte para o que nunca nasceu....

Sinto falta da perdição involuntária que era congelar na sua presença tão insignificante. Era a vida se mostrando mais poderosa do que eu e minhas listas de certo e errado. Era a natureza me provando ser mais óbvia do que todas as minhas crenças. Eu não mandava no que sentia por você, eu não aceitava, não queria e, ainda assim, era inundada diariamente por uma vida trezentas vezes maior que a minha. Eu te amava por causa da vida e não por minha causa. E isso era lindo. Você era lindo.
Simplesmente isso. Você, a pessoa que eu ainda vejo passando no corredor e me levando embora, responsável por todas as minhas manhãs sem esperança, noites sem aconchego, tardes sem beleza....


(..) Sinto falta de quando a imensa distância ainda me deixava te ver do outro lado da rua, passando apressado com seus ombros perfeitos. Sinto falta de lembrar que você me via tanto, que preferia fazer que não via nada. Sinta falta da sua tristeza, disfarçada em arrogância, em não dar conta, em não ter nem amor, nem vida, nem saco, nem músculos, nem medo, nem alma suficientes para me reter.
(..) Sinto falta do mistério que era amar a última pessoa do mundo que eu amaria."

"Há um tempo em que é preciso abandonar as roupas usadas, que já tem a forma do nosso corpo, e esquecer os nossos caminhos, que nos levam sempre aos mesmos lugares. É o tempo da travessia: e, se não ousarmos fazê-la, teremos ficado, para sempre, à margem de nós mesmos".

Fernando Pessoa

Isso é um blog?

Novo blog na area... Diversão, isso e muito mais!
Parabens meninos, tá show.

Isso é um blog? Ahh vá !?




Créditos a montagem: Equipe Ahh Vá !?

Minha maior riqueza.

"Escrever em palavras aquilo que se é, é limitação. Todos já sabem disso, mas escrever aquilo que sabe de si, é auto conhecimento. E eu auto me conheço a cada minuto, e acredite, gosto do que conheço. Não preciso que todas as pessoas gostem de mim, não me considero um produto para ser aprovado ou não. Aprovação deixo para um emprego, se me aprovam ou não ao cargo.
Mas, a sociedade em si, não espero que todos me aceitem, que me amem, cuidem de mim, sejem sinceros e fieis a mim, não prometo ser fiel a ninguém; Leal serei, e saberei com quem ser.
Sou fiel a mim, e aconselho você a ser a si mesmo, também.

Já parou pra pensar que só você esta consigo mesmo desda corrida dos espermatozoides, até hoje? só você sabe o que já passou, seus medos, suas crenças, seus desejos. Como pode não se amar? Como pode não se olhar no espelho e querer beijar a si próprio? Você é uma dadiva, você é a sua dadiva. Me pergunto sempre, imagine se eu não existisse... eu não existiria! Sei que isso é obvio, mas sofro com isso, em pensar em eu sem mim, em mim sem eu... poxa, como tudo não faria sentido algum.
Em certos momentos, quando passo por algumas coisas ruins, vem algo que me diz: Você esta sozinho! ... explodo este pensamento em um miléssimo de segundo, e mais, retruco!
Não, definitivamente não estou sozinha, tenho a mim, tenho a minha ajuda, tem meu aconchego, tenho meu eu disponivel pra mim 24 hr por dia 7 dias por semana, e isto até o ultimo dia da minha vida. Me entopo de orgulho por me ajudar a ter tudo que preciso, por me esforçar para conseguir as coisas dais quais eu quero, e conseguir.
E você ainda quer que eu precise que todos me amamem? que me aprovem? que me julguem sem o minimo de noção do que passa em minha vida?
Não, eu não preciso. E aconselho você, a não precisar também.
Dou valor pra mim e pra poucas coisas. Dou valor para as pessoas que querem me ver no alto, para minha família que me ama de verdade, para aqueles que torcem por mim, que me aconselham pra me ver vencer, que dizem: Eu te intendo, sigue em frente, para o caminho que achar melhor pra si. Obrigado, a aqueles que são assim, vocês sim que eu preciso, nós precisamos, eu e eu. O resto, que julgam o meu ser, eu dispenso. Não que eu não queira mais que julguem, não ligo... É o tempo de vida de vocês que estão perdendo, não o meu.
Enquanto isso, vivo comigo e com aqueles que são leais a mim. Me acompanho. Me ajudo, me aconselho. E sei que unidos venceremos, eu e a Maria Angélica. Uma dupla que Ninguém, pode abalar, eu disse Ninguém!
...e aconselho você, a ser assim também."

Má

O mundo mais colorido.

Em homenagem a alguns amigos e a parada gay que será no dia do meu aniversário, este ano.

Já diz a biblia, a mãe Joana ou a bisavó que ainda coua o café com meia fina, "Homem, encontre sua Mulher, case com ela e tenha filhos, que também encontraram alguém.". Não mesmo, não cola mais meu amigo. Hoje em dia o mundo esta dos avesos se for seguir esta frase. E qualé o problema? me diz ai? Eu que adimiro essas pessoas alternativas, afinal elas não gostam do normal, do certo, se é que o certo existe mesmo.
Elas gostam de gente, ser humano, calor humano, carater a escolha e escrachado na cara. Sem medo, vergonha ou qualquer derivado que os façam se esconder em caçulos feito borboletas querendo mostrar suas cores para o mundo. E se existem os encazulados a culpa vem de fora, do que estão de fora do aquario, que amam apontar para o peixe mais desingonsado - apontam com o dedo torto.
Mas vi este final de semana em uma balada GLS - gays, lesbicas e simpatizantes. Como existem muitas borboletas felizes e assumidas e eta povo animado.
Vocês deixam o mundo colorido para aqueles que deixam vocês pincelarem. E o meu, depois de vocês, esta extremamente colorido - mesmo eu gostando de um pretinho básico mesmo.

Parabens pelo caráter, pela força, pela coragem e por tudo mais ...


ALOKA! ahahah

Voltando ...

Quando me mudei, uma das minhas maiores preocupações eram os domingos. Como eu passaria um domingo longe da minha casa, cama, família, cachorra, sem o strogonff de todos os domingos. A tristesa ou a alegria.
Domingo é o definitivamente o dia da semana mais intenso, todas as emoções são intensas. Extremente extremista, já como sou. Sofro muito no domingo, como sou muito feliz no domingo. Me parece que todas as energias, acontecimentos e sentimentos de seg a sab desmontam sob meu pensamento no domingo. Que dia mais insano.
Me tras tantas lembranças boas, domingos de amor, de carinho, de descanso. Domingos de arrependimentos, de saudades, de faustão, de cansaço, fraquesa e igreja. E em todos aquela boa e velha companheira de domingo, o enjoo na barriga e a dor na cabeça. Santa ressaca, pior quando é a moral.

Fui comprar cigarro na conveniencia logo ali, aqui perto de casa. Quantos farois, quantas lanternas, luzes, estrelas na estrada, quantas pessoas e quantos domingos...
Ai me dei conta, de que meu domingo estava de ponta cabeça, mas estava lá, de uma forma diferente, bem melhor do que eu esperava. Talvez mais agitado, aglomerado, frio. Mas inrresistevelmente, triste!

O que me conforta, é saber que o sol já vem vindo e a segunda também trazendo a terça a quarta logo o sabado, acontecimentos, aglomerações, sentimentos, arrependimentos, cigarros, ressaca e mais um domingo, triste... ou não!
(..) Quem não tem medo de domingo?



Má C